。其实没有规则和界限，孩子反而会觉得混乱。规则和边界，给孩子提供了明确的行为准则。在这个框架内，孩子可以自由地去探索，父母不会对他的生活、学习细节做过多的干预。比如：每天完成作业是需要遵守的规则，但是孩子可以自己决定什么时候去完成。父母画的框架越简单清晰，孩子执行起来越方便。

前两天，我和正上二年级的孩子去学校图书馆做志愿者，帮忙把新增的图书按书架的相应编号进行归类摆放。我们先明确了摆放的规则，然后再进行任务分配，确定完成目标，每人负责一个区域，各司其职。忙活了一个上午，孩子看着自己负责的区域，图书全部上架，并按顺序摆放到位，满脸的兴奋，虽然说胳膊累、腿累，还是一再要求下午继续接着干。

这是个体力活，而且中间也状况频发，不时听到他自言自语，“呀！放错了”“啊！书倒了”但孩子却干得非常起劲。每个人都希望按照自己的意愿去做事，意愿的召唤力量远远大于各种督促。

所以，家长最好引导孩子按照自己的意愿设定积极的目标。有了目标，才会有决心和意志，才能激发出无限的智慧和力量。实现目标本身就是诱惑，目标实现后的满足感就是奖励。一旦孩子尝到了成功的滋味，尤其是靠自己的努力和坚持获得的成功，他们就会上瘾，今后更加乐于通过自己的努力取得成功，进入良性循环。

06多理解孩子的感受

从去做到做好，需要一个不断犯错、修正错误的过程。这个过程充满辛苦、沮丧、失望和痛苦，这是一个相当难熬的过程。

▷第一次做不好，他会抓狂；

▷努力了很久，成绩没有提高，他会沮丧；

▷晚上十点还没做完作业，他难免又累又焦虑；

▷看到别人都取得了好成绩，自己成绩却不好，挫败的感觉淹没了他……

这种情况下，作为父母应该将关注点放在理解孩子在这个过程中的感受。

就像前阵子网上热传的一个视频，“15岁女孩买手机不成，当街暴打母亲”。作为旁观者，我们本能地觉得这孩子没教好、太不懂事了。然而真实情况比这要复杂得多。原来女孩打工攒了4000元，跟妈妈说好再添2000元，一起去买手机，但是到了店里后，妈妈得知旧手机修修还能用，就反悔了。为此，两个人发生矛盾，从店里吵到店外，引得路边很多人围观，有人拿手机拍照，更多的人则帮着母亲骂女儿。女孩最后崩溃了，边尖叫着，边不停地击打母亲头部。

女孩殴打母亲当然不对，但母亲的行为也值得商榷。如果临时反悔，提出不买手机，也应该充分理解孩子的失望心情，安抚孩子的情绪，真诚地跟孩子沟通，而不是以大人的权威强迫她接受自己的临时决定，也不应该在被人围观时，让孩子遭受围观人群的舆论谴责。

每个人都需要被倾听，被理解，孩子更是如此，这也正是亲子之间形成情感连接的最佳时机。

如果孩子的感受和情绪被大人看到并被理解，他就会产生前进和改变的力量。就像人本主义心理学家罗杰斯所说，“最奇妙的真理就是，一旦我接受了我就是我现在的这个样子，那么我就会改变。”

在孩子的人生道路上，父母可以是啦啦队长、后勤部长，或是教练员，但不是选手，所以家长要把主动权交给孩子。因为对孩子来说“我愿意”的力量远远大于“我服从”。从小在相对自由的试错环境中成长起来的孩子，在独立能力、受挫能力、坚持能力、灵活面对问题的能力方面都有更强的表现，这种能力将陪伴孩子的一生。

在《允许孩子犯错》一书中，作者莱西为父母们提供了详细的建议和方法，用80+个科学策略与技能，50+个详实生动的案例，从课堂到校外，从学习到交友，从幼年到青春期，手把手教家长找到有效的解决方案，推荐感兴趣的朋友去看看这本书。