寒假开始了，“亲子大战”也拉开了帷幕。表面看大家在争论是非对错，暗地里其实潜藏着控制权之争。家长想维护自己的主导权，孩子想夺回自己的自主权。如何平息这场“家庭战争”？今天，我们特别推荐这本书——《允许孩子犯错》。作者为美国知名教育家杰西卡·莱西。她是《纽约时报》“家长及教师会”专栏作家，曾任职中学老师十几年，对教育有着丰富而独到的见解和经验。
文 | 李昂
编 | 天悦
01允许孩子犯错，为什么做起来这么难？
“为你好”已经成为贴在家长身上的反面标签，但无论面对怎样的非议，家长就是忍不住，想把自己的人生经验和智慧传授给孩子，让孩子少走弯路，少吃亏，少吃苦。“为你好”的意图和动机并没有错，应该反思的其实是技术层面的问题，也就是说家长那些好的经验和建议该怎样让孩子欣然接受？说白了就是怎样传，才能传得过去。
家长的传授方法是什么呢？通常来说，有事前说教、建议，比如“你应该这样”；事后指责、抱怨，比如“看，错了吧！给你说那样做你就不听”。事实证明，这种方法收效甚微，经常出现“说了多少遍，就是不听”的状况。不仅宝贵的人生智慧没传过去，反而弄得刀光剑影、火花四溅。
书名：《允许孩子犯错：相信孩子有变得更好的能力》
作者：【美】杰西卡·莱西
出版社：北京联合出版公司
这本书中，莱西讲了一个故事：她的一个朋友非常喜欢音乐，认为音乐素养是一个人必备的基本修养。这位朋友也一直鼓励儿子学钢琴，并且为孩子找了老师，希望这样可以提高孩子的音乐素养。但是儿子很不情愿，多次跟妈妈说不想上钢琴课，这位妈妈都没答应，为此两人争执不断……
直到有一天，儿子生气地说：“妈妈，我认为弹钢琴是你的梦想，不是我的梦想。”这时她才意识到，即便弹钢琴确实对孩子的人生有益，她也无法把自己的意愿强加在孩子身上。
而父母扼杀孩子对一件事情感兴趣的最好办法，恰恰就是把自己的意愿强加给他们。
这本书给我们提供了另一种思路，那就是副标题说的——相信孩子有变得更好的能力。家长向后退一步，做“
当然，这也意味着家长要有勇气和包容心，允许孩子犯错，选择让孩子在犯错—修正错误的实践中获得经验，收获成长。
这样的方法说起来容易，做起来难。因为，从孩子出生的那一天起，父母就产生了一种本能：要保护这个脆弱的生命不受任何伤害。这种本能更多是下意识的，就像写在基因里的倾向。但是，对孩子过度保护的危害，比我们想象得更严重。
02不允许犯错，破坏孩子天生的内驱力
有人在网上提问：“孩子很颓废，不是看手机，就是玩游戏，让干什么都没有精神，该怎么办？”
我们不妨把时光倒回到孩子的婴儿阶段。那时，孩子刚学会爬，看着前方的皮球，扭着小屁股，兴奋地朝皮球爬去，这时，大人把皮球往前推推，孩子毫不气馁，继续朝前爬去。孩子不知疲倦，爬上爬下，打开柜门，拉开抽屉，把里面的东西翻出来看一看，摸一摸，在家里到处探索，充满了旺盛的好奇心和探索欲。
再看看现在什么事都提不起精神的孩子，这中间究竟发生了什么？
好奇心和探索欲是人类做任何一件事情的内驱力，不幸的是在成长的过程中，很多人没有保护和激发孩子的内驱力，反而一点一点破坏掉了他们的内驱力。
当孩子碰到一个问题，还没等他思考，就被家长给解答了。
比如：孩子最近在学成语故事，我问他：“精卫填海这个成语告诉了我们什么道理？”正在孩子犹豫时，我迫不及待地说：“你不是刚学了吗？精卫填海，不就是说精卫的力量虽然很小，但是他没有退缩，也不畏惧，意志坚定、坚持不懈……”
再比如：孩子打篮球投篮时，恰巧篮球卡在篮筐边上，孩子笑着喊：“妈妈，篮球下不来了！”我一看，马上就给出了个主意：“你在路边捡个小石块砸一下，就下来了。”
生活中，家长总是告诉孩子应该这样做那样做，家长将自己的人生经验凝练成一个又一个结论，省略掉中间所有的曲折、心酸、悲喜以及创造和思考。在家长来看，那些都是血泪换来的宝贵经验，但在孩子看来不过只是一句苍白无力的唠叨，毕竟“纸上得来终觉浅”。
其实，对于孩子的童年来说，最为珍贵的就是面对挑战的兴奋，是从失败中站起来的骄傲，是凭着自己的力量摘取成功的自豪，是学习新事物的心跳和喜悦。而如果总是被保护着，做点什么事，就会被制止、被建议、被批评，这些否定破坏了孩子勇于尝试、不断探索、独立解决问题的热情和内驱力。
03不允许犯错，无法培养孩子的胜任感
我们做一件事，需要有热爱，但是能长期坚持做一件事，还需要胜任感，也就是我能胜任、我可以做到的自信感。
胜任能力不是我觉得我行，也不是别人觉得我行，而是事实证明我行。
学会骑自行车、学会跳绳、学会洗袜子，在足球场上自如地控制足球，和一个陌生的小朋友成为朋友，从不敢、不会到敢了、会了，这些小事对孩子都具有里程碑的意义。每次小小的成就，都是在他的内心储存自信，都是在增加他的胜任感，让孩子觉得“我可以掌控很多事情”。而这种胜任感一定要通过实实在在的体验才能获得。
有些家长总是说“你只需要好好学习，其他事情都不用管”，其实恰恰剥夺了孩子培养胜任能力的实践机会，也剥夺了他的动手能力以及学习从挫折感中迅速复原的机会。
本书中，莱西讲了自己儿子的一个小故事。她10岁的儿子向来只穿无带的鞋子，刚开始她以为是孩子喜欢，有一次孩子把自己的鞋落在了同学家，而当天又有体育课，所以他只能穿另外一双需要系鞋带的备用鞋。孩子很不情愿，嚷嚷着“宁愿穿雨鞋被同学嘲笑，也不想系鞋带”。为什么他这么排斥系鞋带呢？
原来，在更小的时候，每次出门，儿子尝试自己系鞋带，因为反复系
虽然这是一件小事，却给孩子很深的挫败感。在他心里，系鞋带是个大麻烦，而且随着妈妈的多次抱怨，也加深了孩子的认知——“我天生就不会系鞋带”。
在实践过程中，如果孩子没有请教，家长就不要插手、不提示，不指正，在孩子需要的时候，再给他恰当的指导，不好吗？
04犯错是孩子成长的重要契机
仔细回忆我们会发现，逆境时的经历和感受更让我们记忆深刻。没有深入的过程，便无法形成持久的内化知识。知识来得越容易，在大脑中储存得就越不牢固。而犯错、失败以及从失败中总结教训，再不断尝试，就是在强化知识，一帆风顺的学习则没有这个强化的过程。
比如：孩子没有清洗盘子上的残渣，就直接放进了洗碗机，你看见了，选择默不作声。等他取出盘子时，就会发现盘子上面的残渣没有被清洗干净，这时候，他可能会问：“为什么洗碗机洗不干净碗呢？”这时，你再顺势告诉他正确的方法。
这时，孩子不会有一点不舒服，因为是他主动来请教你的。而且他也会直观感受到，他的方法不够好，他更愿意接受你的建议。这次小小的“错误”加深了他对洗碗这件事的体验和收获，这要比家长反复告诉他“先把餐具上的残渣清理后，再放进洗碗机”的建议更加印象深刻。
其实，孩子越是小的时候，试错的风险
专家给出了很多建议，家长都觉得不实际，因为所有的教养方法都需要时间，而中考在即，没有那么多时间让家长和孩子去实践了，试错的代价大大增加了。
05设定规则和界限，引导孩子按自己的意愿设定目标
很多父母担心，如果允许孩子按自己的意愿做事，孩子会无法无天，变成熊孩子。
其实这种担心是必要的，这就需要我们为孩子设定必要的规则和边界。其实没有规则和界限，孩子反而会觉得混乱。规则和边界，给孩子提供了明确的行为准则。在这个框架内，孩子可以自由地去探索，父母不会对他的生活、学习细节做过多的干预。比如：每天完成作业是需要遵守的规则，但是孩子可以自己决定什么时候去完成。父母画的框架越简单清晰，孩子执行起来越方便。
前两天，我和正上二年级的孩子去学校图书馆做志愿者，帮忙把新增的图书按书架的相应编号进行归类摆放。我们先明确了摆放的规则，然后再进行任务分配，确定完成目标，每人负责一个区域，各司其职。忙活了一个上午，孩子看着自己负责的区域，图书全部上架，并按顺序摆放到位，满脸的兴奋，虽然说胳膊累、腿累，还是一再要求下午继续接着干。
这是个体力活，而且中间也状况频发，不时听到他自言自语，“呀！放错了”“啊！书倒了”但孩子却干得非常起劲。每个人都希望按照自己的意愿去做事，意愿的召唤力量远远大于各种督促。
所以，家长最好引导孩子按照自己的意愿设定积极的目标。有了目标，才会有决心和意志，才能激发出无限的智慧和力量。实现目标本身就是诱惑，目标实现后的满足感就是奖励。一旦孩子尝到了成功的滋味，尤其是靠自己的努力和坚持获得的成功，他们就会上瘾，今后更加乐于通过自己的努力取得成功，进入良性循环。
06多理解孩子的感受
从去做到做好，需要一个不断犯错、修正错误的过程。这个过程充满辛苦、沮丧、失望和痛苦，这是一个相当难熬的过程。
▷第一次做不好，他会抓狂；
▷努力了很久，成绩没有提高，他会沮丧；
▷晚上十点还没做完作业，他难免又累又焦虑；
▷看到别人都取得了好成绩，自己成绩却不好，挫败的感觉淹没了他……
这种情况下，作为父母应该将关注点放在理解孩子在这个过程中的
就像前阵子网上热传的一个视频，“15岁女孩买手机不成，当街暴打母亲”。作为旁观者，我们本能地觉得这孩子没教好、太不懂事了。然而真实情况比这要复杂得多。原来女孩打工攒了4000元，跟妈妈说好再添2000元，一起去买手机，但是到了店里后，妈妈得知旧手机修修还能用，就反悔了。为此，两个人发生矛盾，从店里吵到店外，引得路边很多人围观，有人拿手机拍照，更多的人则帮着母亲骂女儿。女孩最后崩溃了，边尖叫着，边不停地击打母亲头部。
女孩殴打母亲当然不对，但母亲的行为也值得商榷。如果临时反悔，提出不买手机，也应该充分理解孩子的失望心情，安抚孩子的情绪，真诚地跟孩子沟通，而不是以大人的权威强迫她接受自己的临时决定，也不应该在被人围观时，让孩子遭受围观人群的舆论谴责。
每个人都需要被倾听，被理解，孩子更是如此，这也正是亲子之间形成情感连接的最佳时机。
如果孩子的感受和情绪被大人看到并被理解，他就会产生前进和改变的力量。就像人本主义心理学家罗杰斯所说，“最奇妙的真理就是，一旦我接受了我就是我现在的这个样子，那么我就会改变。”
在孩子的人生道路上，父母可以是啦啦队长、后勤部长，或是教练员，但不是选手，所以家长要把主动权交给孩子。因为对孩子来说“我愿意”的力量远远大于“我服从”。从小在相对自由的试错环境中成长起来的孩子，在独立能力、受挫能力、坚持能力、灵活面对问题的能力方面都有更强的表现，这种能力将陪伴孩子的一生。
在《允许孩子犯错》一书中，作者莱西为父母们提供了详细的建议和方法，用80+个科学策略与技能，50+个详实生动的案例，从课堂到校外，从学习到交友，从幼年到青春期，手把手教家长找到有效的解决方案，推荐感兴趣的朋友去看看这本书。