著名心理学专家武志红在给某本书的序言中写道，“我常觉得，好像看到了满天繁星，那一个个黏稠得化不开的故事，经过她的处理，都变得重新具备了鲜活的生命力……这是一本具有非凡疗愈力的书。”

思塾第三期，我们向您推荐这本《在远远的背后带领》，作者安心以一位中国母亲的视角，结合大量教育实践案例，她系统而精辟地阐述了美国心理学家托马斯的“P.E.T.父母效能训练”。

“当我们站在远远的背后，就不是在带领，而是跟随”——父母既是孩子背后的支撑，也是跟随着孩子一起前进和成长的赶路人。

“中国式界限”

安心用了很多笔墨阐述“界限”这两个字。明白什么是界限，父母对自己、对孩子才能有着更加清晰的认知，才能预防“越界”。而只有“不越界”，孩子才能在一个自然、自在的环境中茁壮成长。

书题中的“远远”是什么意思呢？所谓“远”，是要明确父母和孩子之间应有的距离，和“中国式界限”说再见。


// “中国式界限”就是没有界限

中国人其实很懂什么是界限。早在西周，人们就知道“当屏而立”。使用屏风将室内的空间隔断，房屋不但不会显得局促，反而平添出好几分的雅致——这便是界限的美学。

吊诡的是，这样一个有着极高审美力的民族，在处理人际关系的问题上，却出现了对于界限的极度混乱。

所谓“中国式界限”，说白了就是没有界限。

书中，安心举了中国社会很多“越界”的例证：“中国式饭桌”——坚持给你夹菜，也不考虑那是不是你爱吃的；“中国式尊老”——潜意识里觉得老人都是弱势群体，也不顾老人心里到底是怎么想的；“中国式爱幼”——你妈永远比你更早知道什么时候冷……凡此种种，还总是要被赋予上一个“爱”的名义，当你要反抗时，身边就会传来一个声音：“这是因为爱你啊。”暗示着你应该高高兴兴地接受。

很多时候，中国家长的越界表现在语言上，而且丝毫察觉不到自己是在侵犯。比如父母对孩子开玩笑说：“以后弟弟出生了，就不要你了”，还有那句经典的“你是从垃圾桶里捡来的”，其实都是非常不尊重孩子的。安心认为，我们对于言语的杀伤力常常是低估了的。在孩子成长的过程中，父母的一言一语、一举一动都会被听到耳里、看在眼里，即便当时没有引起什么强烈的反应，也会实实在在地影响孩子对自身及周围各类问题的看法。

还有一种越界，是父母把自己的羞耻感投射给孩子。安心在书中举了一个例子，“有一次我在外吃饭，邻桌的妈妈在给孩子换衣服的过程当中，嘴里念叨着“羞羞，羞羞”。”很常见的生活场是么？可安心说，这其实已经是一种性侵犯了：


为什么我们国家的性教育至今仍然非常失败？和父母的“越界”有着很大的关系。“性”是自然造化，可有些父母却一代代、接力棒似地把“羞耻感”投射给自己的孩子。久而久之，孩子在提到和性有关的话题时，仍然会不自觉地感到羞耻。

“有多少时候，我们错把投射当成爱，但这不是爱。真正的爱，伴随着觉察，有了觉察，才不会在心理上越界。”


// 少些期待，多点界限

基于这种坚定的界限观，安心对传统的“望子成龙”理念发起了冲锋挑战。她明确指出：“期待就是欺骗，期待就是越界，期待过度就是操控。”

当人在播撒一颗种子的时候，脑海里就已经有了它长成参天大树的模样——这种期待仿佛是自然而然的，但是，我们真的要以“人工种植”的逻辑来养育孩子么？

停止对孩子的期待，并不是放弃，而是对他们最大限度的包容与信任。正如安心所说的，最好的爱是带着尊重，允许对方成为他自己，而不是成为我们所期待的样子。

所谓期待，就像是给孩子硬生生地画了个圈。失去了自己的疆域，久而久之，孩子会失去自我，像一个泄气的皮球。安心在文中给我们展现了一位活在父母期待中的孩子（化名小妮）的信，其中写道：

“我可以选择死去，也可以选择如行尸走肉般苟且生存在这个世界上，但在我心中被我牢牢牵扯住的那丝希望让我无法离开这里……现在，我只能以我的父母和老师的标准来活着，就好像自己想要的已经没了，留下这张人皮来带给他们快乐吧，也许有一天我也会为此感到快乐。以此来记录我的重生。”


界限被剥离的少女，写出的文字让人何其胆寒！纪伯伦说，孩子的灵魂属于明天，属于我们做梦也无法到达的明天。从很现实的角度来说，在科技发展如此迅猛的今天，下一代的生活方式极有可能是过去和如今都难以想象的。以上一代人的思维方式去期待下一代的样子，难道不荒谬么？

“界限的本质绝非关系的破坏或疏远，真正的界限感是带着温度的，是源远流长的细水，滋养彼此的灵魂，因为当中充满尊重与信任。”


当父母开始评判孩子的时候，其实是主动放弃沟通的机会，塑造出一个权威的形象。

评判包括批评和赞美，在安心看来，这二者都不是亲子沟通的最好方式。父母与孩子的相处，应该是“从感受与需求出发，从真相出发，从心出发”。

不评判，是对人与人之间平等关系的肯定。不被评判的孩子，才会拥有稳定的个性与健全的人格。


// 别再说孩子“不乖”


中国人常以“乖”作为评价一个孩子好坏的标准，看完安心的书后会觉得，这真是成年人的自以为是、盲目地以自我为权威。

“孩子的某些行为，哪怕是父母认为不合理的行为，其实跟大人一样，都是为了满足自己的需求……而我们太容易掉进评判的习惯中，用好与不好或是乖与不乖来评判孩子。”


创建P.E.T.课程的托马斯博士说，孩子的所有行为都是合理的。没有孩子不乖这回事，只有未被满足的需求等待被看见；也没有所谓的偏差行为，那是孩子爱的呼唤。

“孩子发表某个与我们不同的观点，我们就启动说教机制……但我们极少会说某个大人不乖。”

所以，孩子不是无理取闹，而是“有理取闹”：不想吃饭，也许是饭菜不合口味；不想睡觉，也许是白天的精力没有耗完；不想穿毛衣，也许是衣服的毛刺儿让他身体不舒服……在不了解孩子的需求前，就扣一顶“不乖”的帽子，实在是一种偷懒且对孩子不尊重的行为。


// 不带评判地倾听

“如果说每个人都是一座孤岛，那么倾听就是让我们走向彼此的桥梁。借着倾听，走入彼此的世界，温暖彼此的胸膛。”

倾听，是父母在孩子成长过程中能给到的最好礼物。

倾听能够引导孩子及时地释放出自己的“情绪能量”，而这对于孩子的身心健康是极其关键的。安心认为，情绪其实就是隐藏于我们内在的能量，即便是野鹿也知道通过抖动身体来宣泄恐惧的情绪。如果孩子长期压抑内心的情绪和真实想法，这些能量便会埋藏在潜意识里，成为一颗颗“深海炸弹”。

当孩子在表达自己的情绪的时候，父母所能做的是：一，带着同理心和耐心倾听，不要用大人的逻辑随便指责孩子是“没事找事”；二，回应孩子的表达，让他知道自己的内心得到了父母的悉心关照。

只有不带评判地倾听，孩子才不会瞬间激发叛逆心理，父母才有机会深入孩子的内心、了解孩子的真实感受。安心在书中给出的大量案例都证明，孩子某些看似“反常”的行为，背后都有一定的诱因，她把这种诱因称为“洋葱核”。

“当孩子有什么父母无法接受的行为发生时，父母最习惯的发问方式通常是“怎么办”，第一反应是怎样阻止孩子的行为。这样做治标不治本，如果不了解根本原因，孩子的某些行为还是会反复。”

剥出了“洋葱核”，父母和孩子之间才算是达成了一次真正的沟通，父母也才算是真正走进了孩子的内心。



安心在第三章的导言里写到：“很多时候我们混淆了负责任和爱，爱无关责任。”

这好像和我们长期以来的固有观念不太一样，父母生下孩子，不就应该负责么？