如果不是因为爱你，我才不会这样对你！“。

然而，孩子的感受却不是这样，他们看到的父母的具体言行，感受到的是这种言行对他们的伤害。爱孩子，需要做到言语、行为与本心一致，父母表达爱的方法和技巧需要根本的转变。

如何让自己对孩子的爱准确传递，同时又能够坚定地提出自己的要求？我最近在读美国心理学家，马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》，这本书给了我很多启示。觉得自己跟子女、配偶、父母有沟通问题的，我都强烈推荐读一下。

卢森堡博士认为：言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们情感和精神上的创伤，甚至比肉体伤害更令人痛苦。使用非暴力沟通的方法，学会不加评判地好好说话，可以让你的爱自然流露。

看完这本书，再回忆一下自己曾经和父母、子女、配偶吵过架，你就会发现，很多伤痛只是因为我们“说错了话““归错了因“。举个例子：

“你烦死人了！”

“我被你累死了！”

在陪伴孩子的过程中，最耐心的妈妈也难免会说出这样的话，分析一下这句话的问题。

这句话的言下之意是，父母快不快乐，累或不累是孩子的行为造成的，实际上是在利用孩子的内疚感强迫孩子。如果通过指责批评提出主张，对方的反应往往是申辩或者反击，自责和指责他人其实是错误的发泄式表达，隐藏在背后的是自己（父母）未被满足的需要。

孩子的逝去对整个家庭就是毁灭性打击。即便很残忍，但也要说：无论起因真相是什么，男孩以这样惨烈的方式结束生命，家庭教育一定难辞其咎。

这些青少年自杀的悲剧，折射出来的问题，带给我们的教育反思其实还有更多。

比如说，我们在教育子女中，关注和忽视的点是否产生了偏差：

一方面，我们富养孩子，为他们提供丰厚的物质条件。另一方面，却忽视孩子心理状态，导致孩子没有足够的韧性面对挫折；

我们关注成就、成功、成才，却忽视挖掘孩子成人的根本动力，导致他们对生存本身产生困惑；

我们倡导“天下无不是之父母“，认为错都在孩子，我们批评他们、指责他们，给他们贴上了“叛逆“、“不乖“、“不听话“的标签，却从不反思是不是自己的方法出了问题，是不是把太多自己生活和工作的不如意发泄在孩子身上。

我从不认为一个有很多缺点的孩子是被父母宠坏的，而是父母自己本身有很多问题，是上行下效的结果。

最后希望不要总是等到悲剧发生才开始反思，但我又希望这样的反思能再持久一些。

本文转载自：蓝橡树

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作者：蝎子号